天峨县初一问题少年特训教育咨询 同开初高中文化课

我要通过孩子的问题，找出我自己的问题，修正我自己，因为我知道孩子所有的问题都是我的问题，我是一切的根源；
我不得不劝家长能不能把说话的机会让给学生，家长才觉察到自己的问题，暂时算是憋住了，可我跟学生好不容易说了几句，家长又把话题抢了过去。没办法，我只能劝家长能不能回避一下，让我跟孩子单谈谈。我发现这样的孩子往往是少言寡语，不善交流。
明眼人一看就明白，孩子这样的状况，根本原因出自家长。我有时生气地说：你家长可以替孩子做家务，可以替孩子吃苦，但你不能连孩子说话的机会都替代了吧！孩子能干的事家长包办代替，家长就剥夺了孩子提高能力的权力。一个家长要把孩子当成未来的人才来培养，而不是当成宠物来呵护。
情境之二：家长和孩子来到了我的面前，一般的家长都会先流泪，因为近几年找我的人太多，我的时间精力又有限，所以有很多家长等我几天才能见到我，这种流泪可能也含有这种成份。
情绪调整好了，便开始说孩子问题了：王老师，我可见到你了，我有希望了，我先跟你说一说我孩子的问题：我孩子大的问题是??其次的问题是??再次的问题是??还有的家长怕我对孩子的问题理解不透，干脆就提前写了一张纸，标题就是：孩子的主要问题，我发现当家长洋洋洒洒控诉孩子的问题时，一般都不顾及孩子的感受，甚至以谈孩子的问题为兴奋，可是这些家长们在当着孩子的面大谈孩子的问题时，有没有考虑到孩子的感受？孩子出于对我的崇拜来求助于我，他是多么希望能给我留下好的印象，可孩子还没说话，你家长先把孩子说得体无完肤，一无是处，你别忘了，你是在孩子崇拜的老师面前来说孩子的不是，你替孩子好好想一想，难道孩子好不容易来见我一面，就是为了让我彻底了解他的缺点吗？当家长滔滔不绝来指责孩子的种种罪行时，有没有考虑到孩子的心灵已在！
我实在听不下去了，便打断家长的控诉，我问你个问题，你能不能提出你孩子的几个优点，家长被我打断后开始想孩子的优点，竟然好长时间想不出一条优点，甚至有些家长反问：唉，我孩子还能有优点吗？每每遇到这样的情景，我总为孩子感到悲哀，为家长的愚蠢而气愤。
（）如果在家长眼里孩子一无是处，那么孩子从家长那里听到的只能是指责，抱怨，批评，教训，这样的孩子怎么可能有阳光的心态，的个性，自尊的人格。我经常讲，好孩子是夸出来的，不是批评出来的，越是孩子身上有更多的缺点，才越需要家长拿着放大镜去寻找孩子的优点，然后给以及时的和表扬，这才是孩子缺少的。
一个经常得不到鼓励的孩子，他的潜能仅能发挥到20%---30%，而他一旦得到激励，潜能将会发挥到70%--80%。如果一个孩子生活在鼓励之中，他就学会了自信；生活在赞美之中，他就学会了感激，生活在指责声中，他就学会了自卑，生活在仇恨之中，他便学会了。
类似的情景还有很多，我不能一一列举，只是想就此警示家长：人之初，性本善。一个孩子赤条条来到这个世界上，就是一张白纸，这张白纸先落到自己家里，先接触到的是父母。如果发现了孩子有什么缺点，当家长的先不要急于去指责孩子，要是先想一想，这孩子的缺点是不是因为我的原因造成的？
如果这样一想，既减少了对孩子的一份指责，从而减少了对孩子的一次伤害，又对自己的行为多了一份反思，从而多聊一份进步。
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比如，你有没有强迫或是过孩子：
「我都是为你好」
「你再不听话，妈妈就不要你了」
……
或者，你有没有强势地决定过孩子今必须吃什么、穿什么、带什么，明天对孩子应该交什么朋友、上什么样的兴趣班？
爱，其实就藏在父母与孩子日常相处的点滴里。那些针对于孩子的指责、批评、强迫，或许当时有效果，但决对不是佳的方法。
那些问题孩子，往往看上去都非常正常，但是内心常是千疮百孔。
孩子小的时候还没有太多能力去判断对与错的时候，通常会把父母的话照单全收。他们会认为：父母是了解我的，父母说的就是对的。
当父母经常因自己一时情绪对孩子发泄后，自己可能转瞬就忘记了，但孩子不会忘。我们在匆忙前行的时候，往往忘记了留给孩子一份耐心，留给他感知爱时间。
每一个问题孩子，归根到底，都可以归结到一个词上——缺爱。
的投资家生说：幸福的本质其实就是一种感觉，一种什么感觉呢？幸福是一种追求快乐而又有意义的感觉。
让孩子拥有感知爱的能力，其实就是在教给他幸福的能力。
那么，如何让孩子拥有感知爱的能力呢？
「回应」即是爱
弗洛伊德在他的《性学三论》中讲过一个故事：
一个3岁男孩在一间黑屋子里大叫：
「阿姨，和我说话！我害怕，这里太黑了。」
阿姨回应说：「那样做有什么用？你又看不到我。」
男孩回答：「没关系，有人说话就带来了光。」
没有回应，就是黑暗；有回应，就有了光。
婴儿在刚出生的时候，都处于一种**自恋的状态，即全世界都要围着他转。孩子饿了、困了、不舒服了就会哭，等欲望得到满足时就会笑。如果孩子的需求经常得不到满足，他就会以为自己被抛弃了。
精神分析学认为：若婴儿向妈妈发出信号，妈妈7秒不回应，婴儿就有受挫感。若总是受挫，甚至总是彻底受挫（妈妈基本不回应），那么，孩子就会减少甚至再也不向妈妈发出呼应。
由此可见，父母面对孩子时，不仅要回应，而且要及时回应。
拥抱即是爱

过去的一年，有太多和相关的事件被关联到孩子身上。
2017年6月10日，四川一男孩儿*后：我的尸体要么烧了要么扔了，别把我拿回去。
2017年9月17日，15岁的初三女生和父母因为手机的使用爆发冲突，在19楼跳楼。
2017年11月12日，16岁高三尖子生挥刀刺死了班，告诉死者女儿：我把你爸爸杀了。
......
这些花一样年纪的孩子，都选择以一种残忍的方式来对待自己和他人。身为父母，我们不能理解：为什么？孩子们这是怎么了，他们究竟在想些什么?
在这些孩子行为的背后，我们看到的，是一群不懂得如何感知爱，不懂得如何表达爱的孩子。对于那么小的孩子来说，爱即是他们的安全感。没有感知爱的能力，不能爱人，是一件非常可怕的事情。而孩子要想学会爱，能够感知爱，父母是初的源头。
哈洛曾经用恒河猴做过一个实验。他把刚出不久的小恒河猴关在笼子里，笼子里一边放着「铁丝妈妈」，一边放着「布偶妈妈」。
实验发现，小猴子只有在饿得不行的时候才去「铁丝妈妈」那里喝奶，平时都和「布偶妈妈」待在一起。
这些小猴子长大后，不仅不能融入正常的族群生活，性情冷漠，更是拒绝与任何同类相处、交配，即使怀孕，对生下来的孩子也非常冷漠，甚至出现杀死自己孩子的情况。
哈洛实验向我们的是：对哺乳动物而言，身体的碰触比奶水养育更重要。身体的碰触，其实就是小猴子所需要的爱。
如果孩子在小的时候感受不到足够多的爱，那么他们长大后也可能会出现各种问题。长期过度缺爱的孩子，就像那些小猴子，生出残暴的、让人不能理解的行为。因此，在孩子还小的时候，教会他们感受并学会爱，才不会为未来埋下隐患。
在电影《奇迹男孩》中，我们看到了一位内心非常强大的妈妈：
面对出生就做了十几次手术的孩子，她**放弃，而是用爱来教育孩子。她放弃了自己的工作，在家里陪孩子成长，教孩子知识，鼓励孩子上学。
更重要的是，这位妈妈，帮助孩子建立了健全的人格，让孩子有勇气面对外界的各种挫折和取笑。她的秘诀就是：让孩子感受到自己是一个值得被爱的人。
看过这样一个故事：
一个孩子，从小就被父亲打，后来有爸爸因为某件事被触动后，决定再也不打孩子。但是这位父亲发现，孩子总是故意激怒他，每天让他生气。终于有，他又开始打孩子了，于是孩子反而变得正常了。
这个故事看得人心酸。孩子在不知不觉中，已经把挨打，当成是安全的环境，不挨打反而让他感到恐慌，孩子已经走向了一个端。很多时候，我们爱孩子，却没有用对方法。
比如，你有没有无意间对孩子说过这样的话：
「你不嫌丢人我还嫌丢人！」
「就没见过你这样笨的！」
「你看看别人家孩子！」

孩子为什么不听话？
这是因为大部分父母都不会讲话，无法与孩子做到有效沟通。我们天天用自己想当然的办法教育孩子，不仅达不到教育目的，还会伤害彼此。那么，家长又该如何教育孩子，如何做到有效型家长呢？
我们教育孩子的目的是让孩子认同且乐意接受。如果能让孩子愉快地接受我们的教育，那么这样的教育对孩子来说就是有效的。但由于欠缺“情绪管理”概念和“有效沟通”方法，在教育孩子的过程中往往会因情绪化问题满足了自己的情绪宣泄而忘了真正的教育目的，行为没有为目的服务，导致教育效果不好。
例如，许多家长认为孩子犯了错误，在一顿训斥后还不断地问孩子：“你错没错啊？”这是我们家长常用的口头禅。
如果孩子属于乖巧类型的话，便会说： “我错了！”可许多时候对于自己错在哪了，他们往往并不清楚，只是希望能哄父母高兴、快点结束现在的训斥。遇到比较乖巧的孩子，算是我们的运气。
如果是性格倔强的孩子又会怎么样呢？
好一点儿的，不说，无言地对抗……
不好的，就开始犟嘴！
还敢**嘴！我们就越来越有气了……许多家长为了满足自己的情绪宣泄，接下来的行为大多是：穷追不舍地倒苦水、翻老账、说粗、动手脚……不打一定不快！
你会不会也是这样的自然型父母呢？
你了解这样的行为会对孩子和家庭造成什么影响吗？
发生这种事情对家庭来说是一种灾难！
让自己知道如何学习才能成为教育孩子的父母，如何学习才能提升自己爱孩子的能力，成为孩子的提升动力的动能贵人。
广西正仁教育让问题孩子没问题，让孩子更！
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